我兄弟成了我老婆 第68节(1 / 4)

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  感动么?的确是有的。
  但已经过去了太多太多年, 仿佛隔了一层,以至于我真正涌现在心头的感动,并没有我想像得那么多。
  惊讶么?的确是有的。
  在十几年的岁月里, 我将我和齐康之间的分离, 归咎于“阴差阳错”和齐康的“个人选择错误”。
  我曾经无数次地幻想过, 如果齐康没有“高考失误”, 如果齐康没有“眼瞎”看上丁晓君,我们之间会不会有不一样的“结局”。
  我是恨着齐康的,有多爱, 就有多恨。
  我很难忘记,那一封封信寄出却没有回复的失落。
  也很难忘记, 每一次坐了一天一夜的车, 得到的却是齐康一次又一次拒绝的痛苦。
  我曾在漫天的大雪中茫然无措, 也曾被野犬追逐得狼狈不堪。
  我曾在栅栏外悄悄地窥视着他的幸福,也曾得到他冰冷的、毫不留情的话语。
  我曾向他一次又一次地伸出过手,也曾一次又一次地询问他“为什么”。
  最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 选择开启全新的生活。
  最后我游戏人间, 在灯红酒绿间汲取着情人们充沛的带有目的的情感,仿佛这样, 我就可以遗忘掉,我是被抛弃的那一个人。
  我是真的一度放弃了齐康的,因为这正是他所期盼的。
  然而命运兜兜转转……
  不, 严格来说,并不是命运的缘故。
  我对我的高中同学, 哪里有什么情义可言?
  一群曾经或霸凌过我的、或冷眼旁观过其他人霸凌过我的人,其实并不值得我浪费时间。
  我回宁县其实也很不应该, 一来我并不喜欢、甚至厌恶这个地方,二来我连每年祭奠父母都让专业的团队去做,同学聚会总不会比祭奠父母更加重要。
  但很奇异地,我还是回到了宁县,参加了这场与我而言毫无意义的聚会。
  因为,当我在曾经的班级群里看到聚会邀请函的时候,我的眼前久违地浮现出了齐康的身影。
  单薄的、瘦弱的、面容模糊的。
  我竟然已经记不清属于他的模样了。
  但我的胸口却涌起了熟悉的痛苦,甚至依稀夹杂着些许恨意。
  我记不清了齐康对我的好,但他是如何伤害我的,我竟然还记得分明。
  这么多年了,他还过得好么?他有为当年的选择而感到后悔么?他还记得我么?
  我并没有立刻报名参加,而是昏昏沉沉睡了一夜,在第二天的早晨,才下了决定。
  我想去看看齐康,如无意外,这应该也是我见他的最后一次。
  我想为我们之间的过往做一个最终的告别。
  我期望他过得好,这样的话,我就不必再有一丝一毫地惦念他。 ↑返回顶部↑

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