你还会妄想伟大吗/H/强制（1 / 2）
20.
我想起，红玫瑰白玫瑰百合花，想起她从噩梦里醒过来，和我说对不起，也想起她舔我手指上的伤口，帮我贴创可贴。
近来太不顺利，所有一切脱离原本轨道。我茫然放空，不知道为什么会是现在这样。
最悲伤的是，原来我心中隐约曾做过心理准备，所以在认出她以前的房子的卧室时才坦然又悲壮，在这种事上我承认我不信她，却也并不妨碍我爱她。但心含愤怒接受一个既成事实以后，我的愤怒却仍然因为视频中出现的谭沅新的脸而达到顶端。上一次我们成功和解，但这一次我有奇怪预感，这一回很难翻页。
谭沅新对我的打击的确比祝晚深大很多。对祝晚深的愤怒是可以无视的，在对她的爱里，甚至，也是她对我的爱里，祝晚深本身是无足轻重的。但谭沅新实在不同，他会让我怀疑，陈沉宋这个人是不是从来没有爱过我。
疼痛是可以被允许的。这是她曾经说过的话，大概，她也对其他人交心或不交心地提起过。我相信，痛被她允许，但最痛的一定总是别人。
这些想法在我脑海里盘旋，我被自己恶心得浑身鸡皮疙瘩。
手机突然在响，来电显示是“宝贝姐姐”，面部肌肉比大脑先做出反应，接她的电话之前会笑，像白痴，以为这样的笑也是可以传达到她那里的。
“你什么时候回来？”她问。
我沉默了一会儿，没说话，她又继续说：“我做噩梦了，你快回来好不好啊？”
“宝宝？听不到我的声音吗？”
“听得到，”我咳了一声，又继续说：“我现在回去。”
她或许觉察我情绪异样，没有说话，也没有挂掉。
沉默太多，我终于平复暴走情绪，声音仍然哽咽：“姐姐，你和谭沅新睡过了吗？”
她在电话里面，温柔叹气。
她说，宝宝，对不起。
我回到家，只有一个房间亮着灯，我在院子里，抽不久前偷来的阿姨的香烟，我其实还是不懂怎么有人喜欢它，嘴巴里面全是苦味，我认识的人少有不抽烟的，公司里一个艺人，形象清纯，用以前的话形容，是玉女，其实也有烟瘾，暗地中也有吞云吐雾才能稍微平复的心绪。还有更严重一点的，精神追求太高远，香烟低级，转求其他，比如裴青，也比如谭沅新。
裴青曾有一段时期，幻想依靠违禁药物寻找绝世灵感，企图生产绝世作品震惊整个国家。谭沅新，其实我不太懂，这些年他大概没再沾染——其实我也不知，不过是靠精神状态判断，但我记得，年纪再轻一些时候，他与裴青也曾短暂混在一起，他和裴青，我其实不懂，他小时候喜欢裴束，被裴青冷嘲热讽，后来裴青死后，他也冷嘲热讽回去，还顺带鄙视一把所有搞艺术的。但我后来无意听说，我不在国内的某一段时间，他也是裴青糟糕派对的常客。
我把烟蒂摁在雪里，深呼吸一口，去找我姐姐。我想有些事情总要面对，话要说清楚，爱要做，做完这次以后有没有下次又要另谈。我在心里笑自己，原来这个时刻也还在想这些乱七八糟。不过其实也没什么，反正，所有事加在一起，原本就该是乱七八糟。
我走进卧室，才发现，她打包好了行李，竟然准备要离开我。心脏好痛，我怎么觉得我快死了。
她冲我笑，于是我连她的笑都开始怨恨。为什么她准备走啊，我什么都没有说，不是吗。我没赶人以前不该有要离开我身边的念头的。我攥紧拳头，抬头看天花板，我猜想，我的眼眶一定又红了。我二十六岁，和她在一起前，无论哪一种感情都称得上经历坎坷，应该有坚强心脏才对，但仍然会在她面前不争气流眼泪。我只爱几个人，爸爸，妈妈，姐姐，和眼前这个姐姐。
我这个人，从小得到的关爱少一些，小时候起所有人对我态度不算恶劣，但并不在意，无所谓我最终成长为什么模样，至多再可怜我，施舍一些温柔目光，转头与人谈论我，顺便卖弄自己的善良。大概是因为这样，我第一次爱上与血缘无关的人就显得十分迫切，也很死脑筋，一个人就是一生，像老电影里的爱情观，一见钟情得莫名其妙，往后几年只为一面之缘发情也让人很难理解，我也以为，年纪轻，有钱会撒娇，足以关得住一只漂亮小鸟。
理智最终被愤怒和委屈混合在一起的糟糕情绪吞没，我变得蛮横，变得不讲道理，我撕掉她的裙子，她不吭声，或许因为害怕，也或许因为心虚。但我希望她是前一种情绪，我不想她对我有任何心虚，我希望她对我永远坦荡，哪怕让我难过也该坦坦荡荡。
把我从深沉恋姐情结深渊里拯救出来的人值得坦荡，疼痛在她那里如果被允许，在我这里也该是被允许的，这份痛苦只要是来源于她，那么其实我也无所谓。可她不该为此心虚，她的心虚会证明这份痛苦存在的错误性。我真荒谬，第一次这么爱一个人，就妄想她是完美的。
这么冷的冬天，她只穿一条裙子，打算再穿上外套就离开我，这个地方没有四季，她为什么不害怕推开门以后铺天盖地的冬天。她住进这里以后，我很少见她穿整套内衣，我把她的内衣往上推，猜想会不会勒到，会不会痛。
她咬着下唇，脸色很苍白。没有前戏，我摸硬了自己，分开她的腿就进去。她还是不说话，我已经难过，已经后悔，今天的确不适合做爱。我吻她，她的回应很麻木，其实，也和往日差别不大，于是我才意识到，她从来是麻木的。
她并不享受这样一场性爱，我也并不能在她的冷漠里得到快乐。这只是一场悲伤的强奸。但我已经不能回头。她的阴道好窄，不够湿，我进去得艰难，她皱着眉，我不敢看她，因为我知道我在做错事。她不反抗，但我知她不愿意。可她包容我，就像我的亲姐姐也包容那一个吻一样，天啊，我会在做爱时想到我亲姐姐。
我被沮丧包围，很多年我毫无长进。我常常不敢直面这个问题，甚至会在很多情形下自欺欺人，我极力否认。可我第一次梦遗时，梦里的女人是亲姐姐。
我从她的身体里退出来，把她的身体翻过去，她不怎么喜欢后入，但刚刚的姿势我射不出来。
她痛苦呻吟，在这个唯一亮着灯的，摆放着她的行李箱的卧室里。射出来的时候，我想到的她曾对我说，你好伟大。 ↑返回顶部↑
我想起，红玫瑰白玫瑰百合花，想起她从噩梦里醒过来，和我说对不起，也想起她舔我手指上的伤口，帮我贴创可贴。
近来太不顺利，所有一切脱离原本轨道。我茫然放空，不知道为什么会是现在这样。
最悲伤的是，原来我心中隐约曾做过心理准备，所以在认出她以前的房子的卧室时才坦然又悲壮，在这种事上我承认我不信她，却也并不妨碍我爱她。但心含愤怒接受一个既成事实以后，我的愤怒却仍然因为视频中出现的谭沅新的脸而达到顶端。上一次我们成功和解，但这一次我有奇怪预感，这一回很难翻页。
谭沅新对我的打击的确比祝晚深大很多。对祝晚深的愤怒是可以无视的，在对她的爱里，甚至，也是她对我的爱里，祝晚深本身是无足轻重的。但谭沅新实在不同，他会让我怀疑，陈沉宋这个人是不是从来没有爱过我。
疼痛是可以被允许的。这是她曾经说过的话，大概，她也对其他人交心或不交心地提起过。我相信，痛被她允许，但最痛的一定总是别人。
这些想法在我脑海里盘旋，我被自己恶心得浑身鸡皮疙瘩。
手机突然在响，来电显示是“宝贝姐姐”，面部肌肉比大脑先做出反应，接她的电话之前会笑，像白痴，以为这样的笑也是可以传达到她那里的。
“你什么时候回来？”她问。
我沉默了一会儿，没说话，她又继续说：“我做噩梦了，你快回来好不好啊？”
“宝宝？听不到我的声音吗？”
“听得到，”我咳了一声，又继续说：“我现在回去。”
她或许觉察我情绪异样，没有说话，也没有挂掉。
沉默太多，我终于平复暴走情绪，声音仍然哽咽：“姐姐，你和谭沅新睡过了吗？”
她在电话里面，温柔叹气。
她说，宝宝，对不起。
我回到家，只有一个房间亮着灯，我在院子里，抽不久前偷来的阿姨的香烟，我其实还是不懂怎么有人喜欢它，嘴巴里面全是苦味，我认识的人少有不抽烟的，公司里一个艺人，形象清纯，用以前的话形容，是玉女，其实也有烟瘾，暗地中也有吞云吐雾才能稍微平复的心绪。还有更严重一点的，精神追求太高远，香烟低级，转求其他，比如裴青，也比如谭沅新。
裴青曾有一段时期，幻想依靠违禁药物寻找绝世灵感，企图生产绝世作品震惊整个国家。谭沅新，其实我不太懂，这些年他大概没再沾染——其实我也不知，不过是靠精神状态判断，但我记得，年纪再轻一些时候，他与裴青也曾短暂混在一起，他和裴青，我其实不懂，他小时候喜欢裴束，被裴青冷嘲热讽，后来裴青死后，他也冷嘲热讽回去，还顺带鄙视一把所有搞艺术的。但我后来无意听说，我不在国内的某一段时间，他也是裴青糟糕派对的常客。
我把烟蒂摁在雪里，深呼吸一口，去找我姐姐。我想有些事情总要面对，话要说清楚，爱要做，做完这次以后有没有下次又要另谈。我在心里笑自己，原来这个时刻也还在想这些乱七八糟。不过其实也没什么，反正，所有事加在一起，原本就该是乱七八糟。
我走进卧室，才发现，她打包好了行李，竟然准备要离开我。心脏好痛，我怎么觉得我快死了。
她冲我笑，于是我连她的笑都开始怨恨。为什么她准备走啊，我什么都没有说，不是吗。我没赶人以前不该有要离开我身边的念头的。我攥紧拳头，抬头看天花板，我猜想，我的眼眶一定又红了。我二十六岁，和她在一起前，无论哪一种感情都称得上经历坎坷，应该有坚强心脏才对，但仍然会在她面前不争气流眼泪。我只爱几个人，爸爸，妈妈，姐姐，和眼前这个姐姐。
我这个人，从小得到的关爱少一些，小时候起所有人对我态度不算恶劣，但并不在意，无所谓我最终成长为什么模样，至多再可怜我，施舍一些温柔目光，转头与人谈论我，顺便卖弄自己的善良。大概是因为这样，我第一次爱上与血缘无关的人就显得十分迫切，也很死脑筋，一个人就是一生，像老电影里的爱情观，一见钟情得莫名其妙，往后几年只为一面之缘发情也让人很难理解，我也以为，年纪轻，有钱会撒娇，足以关得住一只漂亮小鸟。
理智最终被愤怒和委屈混合在一起的糟糕情绪吞没，我变得蛮横，变得不讲道理，我撕掉她的裙子，她不吭声，或许因为害怕，也或许因为心虚。但我希望她是前一种情绪，我不想她对我有任何心虚，我希望她对我永远坦荡，哪怕让我难过也该坦坦荡荡。
把我从深沉恋姐情结深渊里拯救出来的人值得坦荡，疼痛在她那里如果被允许，在我这里也该是被允许的，这份痛苦只要是来源于她，那么其实我也无所谓。可她不该为此心虚，她的心虚会证明这份痛苦存在的错误性。我真荒谬，第一次这么爱一个人，就妄想她是完美的。
这么冷的冬天，她只穿一条裙子，打算再穿上外套就离开我，这个地方没有四季，她为什么不害怕推开门以后铺天盖地的冬天。她住进这里以后，我很少见她穿整套内衣，我把她的内衣往上推，猜想会不会勒到，会不会痛。
她咬着下唇，脸色很苍白。没有前戏，我摸硬了自己，分开她的腿就进去。她还是不说话，我已经难过，已经后悔，今天的确不适合做爱。我吻她，她的回应很麻木，其实，也和往日差别不大，于是我才意识到，她从来是麻木的。
她并不享受这样一场性爱，我也并不能在她的冷漠里得到快乐。这只是一场悲伤的强奸。但我已经不能回头。她的阴道好窄，不够湿，我进去得艰难，她皱着眉，我不敢看她，因为我知道我在做错事。她不反抗，但我知她不愿意。可她包容我，就像我的亲姐姐也包容那一个吻一样，天啊，我会在做爱时想到我亲姐姐。
我被沮丧包围，很多年我毫无长进。我常常不敢直面这个问题，甚至会在很多情形下自欺欺人，我极力否认。可我第一次梦遗时，梦里的女人是亲姐姐。
我从她的身体里退出来，把她的身体翻过去，她不怎么喜欢后入，但刚刚的姿势我射不出来。
她痛苦呻吟，在这个唯一亮着灯的，摆放着她的行李箱的卧室里。射出来的时候，我想到的她曾对我说，你好伟大。 ↑返回顶部↑